<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>nepara11</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-nepara11</link><description>Blog of nepara11</description><lastBuildDate>Wed, 23 May	2012 19:46:22 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Вчера ОН застукал меня как я брила]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11460692/]]></link><description><![CDATA[Вчера ОН застукал меня как я брила ноги его бритвой.Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
 quot; quot; quot;Всякого, кто  quot;знает как мне будет лучше quot;, я записываю в блокнотик в список  quot;расстрелять в первую очередь quot;. 
 quot; quot; quot;Свою жизнь могу распределить на два периода:  quot;Вокруг происходит какой-то пи quot;дец quot; и  quot;Сплю quot;.
 quot; quot;Сказала ему  quot;нет quot;.... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...  ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 24 Jan 2012 07:58:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11460692/]]></guid></item><item><title><![CDATA[КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11415179/]]></link><description><![CDATA[КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ 
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика. 
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом  quot;Все нормально, отстаньте quot;. 
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: 
а) как прекрасен объект любви в общем 
б) как прекрасен объект любви в частности 
в) как недоступен объект любви 
г) как он прекрасен и недоступен 
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: 
а) ни у кого нет такой улыбки 
б) ни у кого нет такого голоса 
На этом этапе делайте смысловое ударение на  quot;ни у кого больше! quot; 
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема -  quot;невозможность quot;. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно. 
6. Прибавьте  quot;никогда quot;: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно. 
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь. 
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы. 
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте. 
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно 
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. 
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь. 
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите :  quot;никогда quot;. 10 минут. 
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут. 
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. 
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут. 
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость. 
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями. 
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа. 
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников. 
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии. 
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу. 
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам. 
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую. 
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее  quot;никогда и невозможно quot;. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. 
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте  quot;ту quot; музыку и рыдайте на ночь.  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 15 Jan 2012 15:59:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11415179/]]></guid></item><item><title><![CDATA[....А на этом сайте мачо   По анкетам]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11410167/]]></link><description><![CDATA[....А на этом сайте мачо   По анкетам женским скачут.... 
Теперь к идиотским вопросам:  quot;Как дела? quot;,  quot;Что делаешь? quot;,  quot;Как настроение? quot; добавился еще один:  quot;Как Новый год прошел? quot; ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Jan 2012 17:34:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11410167/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда-нибудь наступит тот день, когда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11406817/]]></link><description><![CDATA[Когда-нибудь наступит тот день, когда сам Бог скажет:  quot;Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему quot; ...
**Конец любой истории ВСЕГДА хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец....]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 14 Jan 2012 00:38:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11406817/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сара, как вы живете? Вы же спите с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11346129/]]></link><description><![CDATA[Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? 
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит 
- А когда вы хотите? 
- Тогда я его спрашиваю:  quot;Хаим, ты свистел?! !  quot;
 quot; quot; quot;Старик со старухой вспоминают молодость. 
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка 
- Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? 
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
 quot; quot; quot;Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? 
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить. 
 quot; quot; quot;Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю  quot;Войну и мир quot;, мама -  quot;Сагу о Форсайтах quot;, дедушка -  quot;Красное колесо quot; Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? 
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 01 Jan 2012 15:29:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11346129/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Странно у тебя как-то мебель стоит:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11344585/]]></link><description><![CDATA[- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? 
- Угу. 
- По фэн-шуй небось? 
- По пьяни...
 quot; quot; quot;После того, как сестра начала водить машину, я понял, что  quot;%лядь! quot; произносить гораздо быстрее, чем  quot;Тормози! quot;. 
 quot; quot;Ценник  quot;Дед Мороз с подарком, 30 см quot; только мне кажется каким-то неприличным?
 quot; quot;Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях... 
 quot; quot;В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!! 
 quot; quot;...И не надо путать супружеский долг с членскими взносами! quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 01 Jan 2012 01:37:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11344585/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В магазине связи и дисков: Стоит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11308281/]]></link><description><![CDATA[В магазине связи и дисков: Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: 
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . 
- Какой диск? 
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт -  quot;Стой и рыгай quot;! 
Продавец:- Что? 
- Ну диск называется  quot;Стой и рыгай quot;... ой! ... нет, как-то...  quot;Лежи и блюй quot;... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! 
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт.. идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! 
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот??? 
- СD-RW. 
- Ну точно, Сиди и рви!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 23 Dec 2011 09:21:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11308281/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Возможно, весь смысл этой жизни]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11283838/]]></link><description><![CDATA[Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет…
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 18 Dec 2011 01:02:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11283838/]]></guid></item><item><title><![CDATA[  Виталий пришёл домой в таком плохом]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11182438/]]></link><description><![CDATA[  Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет и легла голой в пельмени.
 quot; quot; quot;- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь 
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 27 Nov 2011 07:58:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11182438/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Молодая жена говорит мужу: - Вот что,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11182425/]]></link><description><![CDATA[Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. 
- Это еще зачем? 
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!
 quot; quot; quot;Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. 
Второй ему: - А сейчас? 
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 27 Nov 2011 07:55:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11182425/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Я не то что снова наступаю на одни и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11145060/]]></link><description><![CDATA[ Я не то что снова наступаю на одни и те же грабли, я радостно прыгаю на них, с разбегу, чтоб посильнее было..... 
 quot; quot; quot; quot;Притча...
Когда он был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо- ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос он и стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься! ты бы лучше вышел из храма, купил себе книжку о том, как себя здесь вести надо, а потом бы и заходил... 
Вышел он из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: 
— Что ты, дитя моё, плачешь? 
Поднял он своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! 
Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня в него не пускают...  :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Nov 2011 16:00:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11145060/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Больше всего я хочу прийти к тебе,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11144899/]]></link><description><![CDATA[Больше всего я хочу прийти к тебе, лечь рядом, и знать, что у нас есть завтра..... 
Дышу от счастья как можно тише, не надо больше мне никого... Ты слышишь, Господи? Если слышишь, я умоляю – храни его.
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Nov 2011 15:28:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11144899/]]></guid></item><item><title><![CDATA[-Представь себе мир наоборот... все]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11143426/]]></link><description><![CDATA[-Представь себе мир наоборот... все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород. Рыбы летают, собаки плавают... 
-Ага, а на заборе х***м написано слово  quot;мел quot;.
 quot; quot;На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! 
  quot; quot; quot;— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? 
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
 quot; quot; quot;- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в  quot;опе??? Вот тебе новая зубная щётка со специальной насадкой. :D 
 quot; quot; quot; quot;Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! ... 
Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Nov 2011 08:43:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11143426/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Фразы, которые мужчины хотели бы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11143005/]]></link><description><![CDATA[Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: 
- Прости, я была неправа ! 
- Пойду-ка я на фиг! 
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. 
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! 
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... 
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный... 
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. 
- Мне скучно... давай побреем мою киску... 
- Нам везет! Ставь на черное снова! 
- Ты такой сексуальный с похмелья! 
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! 
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. 
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? 
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 
- Твоя мама намного лучше моей. 
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! 
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. 
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. 
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя! ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Nov 2011 06:54:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11143005/]]></guid></item><item><title><![CDATA[  - Самым большим доказательством]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11142986/]]></link><description><![CDATA[  - Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. 
- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. 
- Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. 
- Скромность - кратчайший путь в неизвестность. 
- Заключение хирурга:  quot;Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА... quot; 
- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. 
- Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. 
- Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. 
- Женщины могут все, только некоторые стесняются. 
- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает. 
Алкоголь полезен, миллионы мужчин не могут ошибаться. 
Помогайте весне!!!Ешьте снег!!! 
ВЫШЕЛ ЁЖИК ИЗ ТУМАНА..... КОНЧИЛАСЬ МАРИХУАНА!!! 
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе. 
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!! 
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар. 
Эпидемия показала: некоторым женщинам в повязках даже лучше... 
Средство от импотенции:  quot;ТРИ БОГАТЫРЯ quot; P.S. три - это глагол! 
Верблюд может две недели не пить. Уважаю. ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Nov 2011 06:46:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11142986/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Не стоит принимать слабость за]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11142448/]]></link><description><![CDATA[ Не стоит принимать слабость за доброту, грубость за силу, а подлость за умение жить.
 quot; quot; quot;  quot;...чувства одного человека передаются другому, отражаясь от космических тел... Никто из людей на Земле живущих, не сможет отрицать, что чувствует, когда его кто-то любит. Это ощущение наиболее ощутимо, когда находишься рядом с любящим тебя. Вы называете это интуицией. На самом деле от любящего исходят невидимые волны света. Но и когда человек не рядом, если сильна любовь его - она также ощутима. С помощью этого чувства, понимая природу его, и можно творить чудеса. quot;                        В. Мегре
****Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности. 
Марк Аврелий 
*** quot;Звери, живя вместе с людьми, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими. quot;       - Гераклит]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Nov 2011 22:43:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11142448/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Памятка для тех, кто хочет разбираться]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11141668/]]></link><description><![CDATA[Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. 
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки монылизы 
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 
6. Если к картине можно пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко 
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.Все. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Nov 2011 19:05:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11141668/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Врач входит в палату и слышит, как]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11141383/]]></link><description><![CDATA[Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: 
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... 
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
 quot; quot; quot;После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый...
 quot; quot; quot;Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? 
- Ну конечно могу! Давай.......
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? 
- Да, от ужаса... 
- Почему? 
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут! ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 Nov 2011 18:13:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11141383/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Мужик приходит к своему другу и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11133794/]]></link><description><![CDATA[ Мужик приходит к своему другу и говорит: 
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. 
Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! 
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е quot;ет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
 quot; quot; quot; quot;Комментарий на торрент-сайте к фильму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
 quot; quot; quot;- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был №уевый..
 quot; quot; quot;У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер... 
 quot; quot; quot;Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по 
голове… 
 quot; quot;Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь. 
 quot; quot;Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. 
 quot; quot;100 гр.водки заменяют час медитации, после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.....принца... ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 Nov 2011 09:17:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11133794/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Совершенно не умею намекать людям, что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11133147/]]></link><description><![CDATA[Совершенно не умею намекать людям, что они заеб@ли......
 quot; quot; quot;Осенняя пора - соплей очарованье...
***За радости азартных приключений однажды острой болью заплатив, 
Мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив...
 quot; quot; quot;Ты НИКОГДА не узнаешь сколько  quot;люблю quot; было в одном моём  quot;по quot;уй quot;...  ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 Nov 2011 06:41:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11133147/]]></guid></item><item><title><![CDATA[«Набрать ванну воды и опустить туда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114612/]]></link><description><![CDATA[«Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена». 
 quot; quot; quot;Люди, посмотрите на панду! Вы видите огромные черные круги у нее под глазами? Панда как бы говорит нам: 'не бухайте'! 
 quot; quot; quot; quot;Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
*****В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: 
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь? 
-А что я должна замечать? 
-Я только, что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? 
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглажива]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 Nov 2011 08:14:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114612/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Батюшка, а во время поста женщину]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114516/]]></link><description><![CDATA[- Батюшка, а во время поста женщину можно? 
- Можно, сын мой, только не жирную.
 quot; quot; quot;Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал... 
 quot; quot; quot;Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. 
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах? 
 quot; quot; quot;В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! 
Да и зачем вам столько, если не секрет?! 
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 Nov 2011 07:43:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114516/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Вот и переплюнули этих пизанцев]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114442/]]></link><description><![CDATA[ quot;Вот и переплюнули этих пизанцев quot;, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
 quot; quot; quot;Уважаемые сотрудники офиса! 
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть 
одной и той же губкой. 
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. 
 quot; quot;Ищу свою вторую половинку или на худой конец, просто конец.
 quot; quot; quot;Неожиданный обыск в мексиканской тюрьме привел к еще более неожиданным результатам. Стражи порядка обнаружили 2 павлинов, 100 бойцовских петухов, 17 проституток и 2 мешка с марихуаной. quot; 
 quot;Во Львове появилась новая туристическая фишка -  quot;пивная грудь quot;. В одном из пивных заведений города установили копию Венеры Милосской, которая при определенных манипуляциях с ее грудью выдает стаканчик пива.В груди скульптуры есть специальная программа с сенсорами, которая и определяет, как нужно ласкать девушку, чтобы напиться пива. quot; 
 quot;Снежный человек пишет Валуеву нежные письма. Николай Валуев, который вместе с учеными безуспешно искал на Кузбассе снежного человека, получает теперь от него трогательные послания по Интернету. Йети признался, что издалека наблюдал за поисками себя. Но показаться Николаю постеснялся. Теперь жалеет. quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 Nov 2011 07:14:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114442/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ - Руки женщины должны дрожать от]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114418/]]></link><description><![CDATA[ - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... 
- А она от резонанса не развалится? :D 
 quot; quot;Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 Nov 2011 07:09:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114418/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Учительница русского языка проверяла]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114397/]]></link><description><![CDATA[ Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку : «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять... 
 quot; quot;Любимая женская забава - Аттракцион  quot;На те же грабли quot;...
  quot; quot; quot; quot; quot;Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой! 
 quot; quot; quot;-Бабушка, он мне до сих пор снится… 
- Внученька, вспомни прошлогодний снег. 
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить. 
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри,если ты еще тоскуешь, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.... ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 Nov 2011 07:02:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11114397/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приходит мужик в публичный дом, его]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11098022/]]></link><description><![CDATA[Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: 
- Вам какую? 
- Ну чтоб грудь побольше, а пися поменьше. 
- Посидите, журнальчики посмотрите.   Через пару минут по громкоговорителю  объявляют: 
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5! 
 quot; quot; quot;Маленький Гиви спрашивает у папы: 
- Папа, шьто такое «гормон»? 
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт... ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Nov 2011 21:16:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11098022/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- У меня вчера не получилось с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11083046/]]></link><description><![CDATA[- У меня вчера не получилось с девушкой 
- Ха! Жесткий диск стал гибким? 
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: quot;Обнаружено новое устройство quot; 
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в-общем у меня после такого не получилось...
 quot; quot; quot;Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. 
- Дети, я рад вашему семейному счастью! 
Отводит в сторону. 
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! 
- Пап, ну само собой... 
 quot; quot; quot;- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. 
- Где? 
- В капусте. 
- Где-где? 
- В КАПУСТЕ. 
- Где??? 
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! 
- Г Д Е-Е-Е? 
- В ПИ*ДЕ!!! 
- Ну вот, а вы говорите в капусте. ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 Nov 2011 22:20:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11083046/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Что хуже – заниматься любовью, не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11083028/]]></link><description><![CDATA[Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью? 
Фредерик Бегбедер
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 Nov 2011 22:06:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11083028/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Попробуйте прочитать  

94НН03]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11082972/]]></link><description><![CDATA[Попробуйте прочитать  

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 Nov 2011 21:43:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11082972/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Лучше средства, чем минет, 
От]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11082957/]]></link><description><![CDATA[Лучше средства, чем минет, 
От беременности нет! 
*** Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. 
Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю.
 quot; quot; quot;Осень наступила, высохла капуста, до весны увяли половые чувства. 
Выйду на дорогу, суну х@й свой в лужу- пусть лежит и мокнет - все равно не нужен.       
  amp; amp; amp;Подъебнуть хотел ее ,Дуру бесноватую, 
Вот теперь башку лечу: Уебла лопатою. 
*****Дядя Петя на закате Пялил в *опу тетю Катю. 
А лечился дядя Петя Рано утром, на рассвете. 
*****Мы тут маньяка задержали, Но оглядев - неделю ржали... 
У этого насильника, Как штеккер для мобильника. 
****Домой прихожу и пока не забыла, Слегка засучив рукава на пальто, 
Ба-бах - мужику сковородкою - в рыло! А после мы вместе решаем - за что? [/FO]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 Nov 2011 21:36:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11082957/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Иван Охлобыстин 
 quot;Почему люди]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11082891/]]></link><description><![CDATA[ Иван Охлобыстин 
 quot;Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? quot;
 quot; quot; quot;Для человека, который не знает, к какой гавани он направляется, ни один ветер не будет попутным. 
 quot; quot; quot;Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издает шума. 
 quot; quot; quot;Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. 
(А.С. Пушкин) 
Везение - всегда лишь результат тщательной подготовки, а  quot;невезение quot; - следствие разболтанности и лени. ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 Nov 2011 21:12:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11082891/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Снял мужик проститутку. Она разделась,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11078409/]]></link><description><![CDATA[Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула 
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. 
- Ты что, котик, сбежать xочешь? 
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл
 quot; quot; quot;Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. 
- Какого размера? 
- Да я точно не знаю... 
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. 
Через 10 минут мужик возвращается: - не нужны мне презервативы,почем у вас эта доска?
 quot; quot; quot;-- Моня, как ты относишься к своей жене? 
-- Как к советской власти: Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! 
 quot; quot; quot;- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? 
- Нет, конечно! 
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? 
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? 
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
 quot; quot; quot;- Как ты смог затащить её в постель?! 
- Я обратился к небесам, мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина – и она растаяла. Ну и... водяра, конечно.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 Nov 2011 00:18:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11078409/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Не кожен член дістане до серця.
]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11073640/]]></link><description><![CDATA[Не кожен член дістане до серця.
 quot; quot; quot;Комар, що вкусив алкоголіка, потім ще дві години розповідав йому про своє життя.
 quot; quot;Швидкі ноги піздюлєй не бояться. 
 quot; quot; quot;Народила мама гопніка, а гопнік без руки, неможе їсти сємічкі … гиги гиги гиги …)).]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 Nov 2011 22:00:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11073640/]]></guid></item><item><title><![CDATA[  Надписи в лифте постоянно напоминают]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11073349/]]></link><description><![CDATA[  Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери. 
 quot; quot; quot;В праздник Суккот Израильский культурный центр пригласил в сукку самых эрудированных цофимовцев...
 quot; quot; quot;На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
 quot; quot; quot; Папа купил мыло, на нем написано  quot;Банное мыло quot;. С ехидной рожей подписал впереди букву  quot;е quot; и ржот. Человеку 45 лет
 quot; quot; quot;Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня - это проблема!!! 
 quot; quot; quot;в графе «семейное положение» не хватает несколько категорий «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся с » и «да, было дело, но лучше не вспоминать»
 quot; quot; quot; quot;Программа-переводчик «легла» на переводе русской фразы: «Он недоперепил, когда ехал в поезде зайцем на Старый Новый год».
 quot; quot; quot; quot; Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист.... и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!  
 quot; quot; quot;- Привет! Как дела? 
- Устал очень. 
- Что делал? 
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. 
- Значит догнали... ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 Nov 2011 20:27:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11073349/]]></guid></item><item><title><![CDATA[МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ . 
Обиделись?]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11063454/]]></link><description><![CDATA[МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ . 
Обиделись? Тогда распечатывайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте! И с Выражением!!! 
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. 
 quot; quot; quot; quot; quot; quot; quot; quot; quot; quot; quot; quot;Гордость надо иметь, — подумала Я и позвонила первой… Всё правильно, имела я вашу гордость !!!.............]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Nov 2011 20:29:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11063454/]]></guid></item></channel></rss>
