введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,692, комментариев: 1,287 |
Рубрики: все, цитаты, АНЕКДОТЫ, РАЗНОЕ, ХАХАХА, О ГРУСТНОМ, ФОРУМ, крылатые фразы, ОСОБО СМЕШНОЕ, смешные истории, СТИХИ, ОБЪЯВЛЕНИЯ, поговорки, СОВЕТЫ, СТИШКИ, КРИЗИСНОЕ
""""Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей........ ""Половая жизнь в браке всё равно, что стипендия - бывает регулярно, но на это не проживешь ! """Тамара Семеновна утонула в пруду... не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни" ... 
|
||||||
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? !!! ! - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
|
||||||
|
||||||
Но по дороге отымели... """"СТОИТ октябрь. ПЯТОЕ число. НА огороде ГРЯЗНО, сыро,ПУСТО. Лишь АИСТ, отбиваясь ОТ козлов, НА дальней ГРЯДКЕ тр*х*ет КАПУСТУ *****Курица проснулась утром рано В обстановке очень даже странной: Незнакомый лес, дубы, осины, А она лежит в гнезде орлином. Поборов с усильем в мыслях хаос, Говорит, смущённо озираясь: "Трижды задери меня лисица! Надо ж было так вчера напиться! ****Я вас любил... А мог любить и далее Ведь нас роднит единство душ... Но глаз подбит И пухнут гениталии Зачем так рано возвратился муж...
|
||||||
Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! @@@ Позвонил недавно участковому, спрашиваю: — Алло, это полиция? И знаете, что тот, после бурного ржания мне ответил ? — Да, мля, шериф слушает! """""Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: «Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю. «Мам!» — не просыпаюсь. Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций. «Мам, ты СДОХЛА???» """"Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. """" Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы: - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю! @@@@@ Когда моей бабушке было 64, она все еще экспериментировала с дедушками. За ней ухаживал огромный, ростом с конную б"ять лошадь, старик. Он на ладонь мог положить больше, чем на лопату. Умелец с"ка. Взял кучу железных говн, собрал из них стиральную машину размером как легковая, подарил блять бабушке, она в знак благодарности сварила ему в ней два ведра самогону. В пересчете на его рост и вес где-то пузырь ноль семь. Выпили, попели ископаемых песен, поплакали и стали считать себя парой. Хотя она в куклы ему годилась. Маленькая такая. Мы от сибирских таежных гномов произошли.......
|
||||||
"""Всех котов ночью в темноте зовут «блЕААААть»… ""Директор строительной компании звонит в субподрядную организацию:-"Еб вашу мать,вы что,совсем о"уели!!? Вы знаете в какую "опу вы себя и нас вместе с вами загнали,мудаки е"аные "лядь!!!Я бы вам сказал,кто вы есть на самом деле,но у меня сейчас полный кабинет женщин!!! """"На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе """Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды и наших людей.... Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения... """У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь. """На нашем корпоративе в рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании. """Вот когда стану импотентом, тогда и научусь в женщине ценить доброту и ласку а не .....
|
||||||
-Шо? -Ну надо же, какой лаконичный язык!!! """"Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так.. повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
|
||||||
В этом году мы испытываем четыре необычные даты: 1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё… Возьмите последние две цифры года , в котором вы родились , теперь добавьте ваш возраст этого года , и результат будет 111 для в с е х! """"В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений , 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют « денежными мешками»
|
||||||
- А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор". """" ...как иногда хочется выпить и поплакать...НО с моими подругами получается нажраться и поржать.... """" Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!! """""- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц. - Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл. - Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц. - Правда прикольно? – хихикнула Принцесса. - Уржаться, мля. – согласился Принц. """""Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами? -Ну и что??? Моя собака любит бегать за машинами,это вовсе не значит,что если она ее догонит,то сядет за руль!
|
||||||
""" Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем. ***За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову
*****Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"! ***Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию... ****В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! ещё есть Йоханый Бабай, но это уже не животное. ****Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
|
||||||
