введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,692, комментариев: 1,287 |
Рубрики: все, цитаты, АНЕКДОТЫ, РАЗНОЕ, ХАХАХА, О ГРУСТНОМ, ФОРУМ, крылатые фразы, ОСОБО СМЕШНОЕ, смешные истории, СТИХИ, ОБЪЯВЛЕНИЯ, поговорки, СОВЕТЫ, СТИШКИ, КРИЗИСНОЕ
""""Притча... Когда он был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо- ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос он и стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься! ты бы лучше вышел из храма, купил себе книжку о том, как себя здесь вести надо, а потом бы и заходил... Вышел он из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял он своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня в него не пускают... 
|
||||||
Дышу от счастья как можно тише, не надо больше мне никого... Ты слышишь, Господи? Если слышишь, я умоляю – храни его.
|
||||||
-Ага, а на заборе х***м написано слово "мел". ""На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! """— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! """- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в "опе??? Вот тебе новая зубная щётка со специальной насадкой. 
""""Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! ... Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны.
|
||||||
- Прости, я была неправа ! - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Мне скучно... давай побреем мою киску... - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
|
||||||
- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. - Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. - Скромность - кратчайший путь в неизвестность. - Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..." - Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. - Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. - Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. - Женщины могут все, только некоторые стесняются. - Хорошо смеется тот, кто быстро бегает. Алкоголь полезен, миллионы мужчин не могут ошибаться. Помогайте весне!!!Ешьте снег!!! ВЫШЕЛ ЁЖИК ИЗ ТУМАНА..... КОНЧИЛАСЬ МАРИХУАНА!!! Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе. Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!! Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар. Эпидемия показала: некоторым женщинам в повязках даже лучше... Средство от импотенции: "ТРИ БОГАТЫРЯ" P.S. три - это глагол! Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
|
||||||
""" "...чувства одного человека передаются другому, отражаясь от космических тел... Никто из людей на Земле живущих, не сможет отрицать, что чувствует, когда его кто-то любит. Это ощущение наиболее ощутимо, когда находишься рядом с любящим тебя. Вы называете это интуицией. На самом деле от любящего исходят невидимые волны света. Но и когда человек не рядом, если сильна любовь его - она также ощутима. С помощью этого чувства, понимая природу его, и можно творить чудеса." В. Мегре ****Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности. Марк Аврелий ***"Звери, живя вместе с людьми, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими." - Гераклит
|
||||||
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.Все.
|
||||||
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался? """После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый... """Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! Давай....... - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
|
||||||
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е"ет, я ночую дома - он мои сети проверяет! """"Комментарий на торрент-сайте к фильму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая! """- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был №уевый.. """У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер... """Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… ""Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь. ""Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. ""100 гр.водки заменяют час медитации, после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.....принца...
|
||||||
"""Осенняя пора - соплей очарованье... ***За радости азартных приключений однажды острой болью заплатив, Мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив... """Ты НИКОГДА не узнаешь сколько "люблю" было в одном моём "по"уй"...
|
||||||
